Texto MUY antiguo...

Madre mía...hace un año y medio (o más) esta era yo...y a veces lo sigo siendo, pero alguien me recuerda cada día que esta vida vale la pena, que tengo en quien confiar...¿cómo puede una persona cambiarnos tanto la vida?...

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No siempre el tiempo cura las heridas, a algunos el tiempo nos hace peores, más tristes, más dañados y más dañinos.¿Por qué el mundo se empeña en ponernos a prueba? No nos da un respiro y todo en nosotros se cansa, nuestra mente y nuestro corazón.Otra vez empiezo a sentir que la vida es injusta, que Dios le da pan a quien no tiene dientes, como suelen decir. Creo que la vida está siento injusta conmigo. ¿Qué hice yo para merecer tanto dolor?¿Qué hice para que la vida se empeñara en golpearme cada vez que intento levantar la cabeza? Ojalá alguien pudiera ayudarme a sacarme este ladrillo que tengo encima, que no me deja ponerme de pie y caminar. Ojalá alguien pudiera entender aunque sea una minima parte de lo que me pasa por la cabeza, de lo que siento, de esa soledad que, a pesar de todo, me invade todos los días en cuanto abro los ojos por la mañana.Estoy cansada de tanta falsedad y de tanta tristeza. Estoy cansada de que este mundo y toda la gente que en él vive me pase por encima, cansada de ver sufrir a las personas que más quiero, de hacer daño a aquellas otras que no tienen nada que ver con todo aquello que me pasa.Tantas veces me pregunté que carajo hago en este mundo!... tantas veces quise desaparecer...Las fuerzas se van agotando y en la agonía intento recuperarlas. Pero, ¿cómo se hace para recuperar algo que nunca tuviste?...Y no encuentro la manera de que llegue la paz a mis días, a mi alma, a mi cuerpo. Y cansada de tantos golpes me dejo caer, no puedo resistir una patada más, ya no tengo fuerzas, ni siquiera para amar...ya no puedo levantarme y me arrastro...deseando llegar al final de este camino tan largo y agotador...

Feliz

Es difícil escribir en tiempos de felicidad...
Las palabras nunca son suficientes para expresarlo...

By my side...

Puede ser muy duro volver a pegar los pedazos de un corazón roto.
Lleva mucho tiempo encontrarlos, encontrar donde van y esperar a que el pegamento seque...
Lleva mucho tiempo aprender a perdonar algunos errores, pero acá estás, de nuevo a mi lado, aunque no te siento mío.
Estás acá...y tus besos son dulces... y tus manos me rozan y me hacen estremecer.
Estás acá y nada parece ser lo mismo. Sólo sentir tu abrazo y despertar a tu lado no me alcanza.
Volviste, pero no te animás a ser libre conmigo, a tomar mi mano y caminar a mi lado.
Estás cerca aunque te siento lejos.
Estás a mi lado y no quiero dejarte ir.
Puede que nadie esté de acuerdo con esta relación, pero ¿qué más da si nos queremos? ¿qué más da si queremos estar juntos? Dejemos que el mundo hable, que se harte de decir que no puede ser verdad que nos queramos tanto. Lo que importa es que nosotros lo tengamos claro, que sepamos qué es lo que queremos, que ESTO es lo que queremos.
Te vas, y no voy a verte en mucho tiempo. Y me da tanto miedo perderte...
Te vas, y te voy a extrañar como si no estuvieras a mi lado. Y te voy a extrañar como si no fueras a volver, como si esto fuera el final.
No sé cómo explicarte que esto es lo que me hace feliz, tenerte a cerca, sentirte cerca... saber que vas a estar ahí cuando volvamos a vernos, que nadie puede quitarme tu amor, que me querés a pesar de los errores y que vas a estar ahí cuando al fin decidas perdonarme.
No sé cómo decirte que necesito saber que sentís lo mismo, aunque ahora te cueste verlo claro, que necesito sabes que me querés y que me necesitás a tu lado tanto como yo te necesito a mi lado.
Necesito que sepas que te amo, y que tu amor significa más para mi de lo que puedo explicarte.
Y te extraño aunque te vea cada noche en mi almohada. Te extraño aunque todavía sienta tus besos en mi cuerpo.
Te extraño no porque no pueda vivir sin vos, sino porque no quiero hacerlo.

La ilusión y la esperanza son sólo eso...

Entro en casa cada día deseando encontrarte, pero nunca estás ahí.

No me queda más que la ilusión y la esperanza de que, en alguna parte de vos, todavía me quieras y también quieras encontrarme al despertar...

Tanta ilusión...tanta esperanza...¿una pérdida de tiempo?...cuánto daño sin sentido...

Pero ya lo entendí... esto no es culpa mía, ni tuya... es que al boludo del guionista se le acabaron los finales felices y no tiene ganas de inventar uno nuevo. Tantos guiones, tantos finales posibles, y a este lo deja en el llanto...

¿Cuándo voy a encontrar mi final?¿Cuándo esta esperanza me va a dejar tranquila?

Debo, y no puedo...y no quiero dejarte ir...y quiero esperarte a pesar de que, en alguna parte de mi, sé que no vas volver...

Lágrimas sobre las heridas...

A veces toca cerrar heridas, toca cerrar etapas, amistades, relaciones...
Cuántas veces aconsejé e hice intentar ver la sencillez del "amor" a los demás!!.. cuántas veces negué creer en el maldito amor!
Hoy me toca a mí eso de cerrar (o intentar cerrar) heridas de amor. Sí, llegué a creer ciegamente en él, y no se si arrepentirme o alegrarme de que sucediera...
No es tan fácil como yo decía, como yo creía... cuando el amor duele no hay palabras que puedan tranquilizarte, no hay palabras que te convenzan de que todo va a ir bien... no hay palabras...
Lo extraño... lo extraño tanto que no hay manera de expresarlo, sólo puedo sentirlo.
Creo que parte de mi vida se fue con él, se la llevó y la tiene guardada (o la tiró) lejos de mí, dejandome con este vacío en el corazón. Ya no tengo mi futuro, ese en que seguíamos juntos y felices, ni mi presente, pues los días pasan sin que yo los sienta.
No hago más que llorar sobre mis heridas, deseando que la sal de mis lágrimas las cure. Pero es un proceso demasiado lento, demasiado doloroso... ¿Seré capaz de soportarlo?Ojalá que si...
Puede que vuelva a enamorarme algún día (que parece tan lejano), pero no creo que pueda amar con tanta intensidad, con tanta devoción... no creo que pueda amar mejor...
Cada vez que piense en él lloraré... lloraré por haber dejado escapar algo tan valioso, a alquien tan importante... un gran amor... el primero... a quién me enseñó a creer en ese sentimiento que nos hace parecer tan ridículos, a quien miro y mi mundo se ilumina, a quien me habla y no puedo dejar de escuchar... a él, a mi único amor...

"Queda prohibido echar a alguien de menos sin alegrarte,
olvidar sus ojos, su risa, todo
porque sus caminos han dejado de
abrazarse,
olvidar su pasado y pagarlo con su presente".

(Pablo Neruda)

Lo siento, Pablo, me enseñaron a no escucharte. Mi poeta favorito no quería que te leyera, que te escuchara, que te prestara atención.

Lo siento, Pablo, por no saber olvidar sin sacar de mi memoria sus ojos, su risa, todo; lo siento, por no saber extrañar a alguien sin llorar al pensar que lo perdí.

Lo siento, Pablo, porque no sé olvidar el pasado, porque puedo pasarme cada día del presente esperando recuperar aquello que se supone que tendría que haber dejado ir.

Lo siento, Pablo, por haberme enamordo de alguien y no haber sabido antes que el amor duele, ¿por qué no me lo dijiste antes?. Al final mi amor tenía razón, nunca debí leerte, escucharte, prestarte atención.

Lo siento, Pablo, siento odiarte porque me hiciste recordar, porque me hiciste llorar.

El tiempo

"(...) la existencia del tiempo (...) no es posible sin la del cambio; cuando no experimentamos ningún cambio dentro de nuestro ánimo ni advertimos que cambia algo, nos parece que el tiempo no ha transcurrido" (Aristóteles)